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L'enfer du dimanche chez les parents

par Marie-Adèle Copin

26 FÉVRIER 2018

Health

Les fins de mois sont difficiles: on se résout à aller chez papa-maman pour manger à l'œil. Mais ça peut être pénible selon leur caractère. Voici comment les neutraliser.

Lundi 6h30 du mat. Réveil. Sous la douche, je rumine la soirée d'hier. Pourquoi me suis-je encore pris le chou avec mes parents? Une fois de plus, je me suis retrouvée chez eux avec ma gueule de bois parce que c’est la fin du mois et que je suis fauchée. Mon frigo est vide, le leur est plein. En arrivant, ma mère m’a encore fait une remarque sur la légèreté de ma veste «Mais enfin, tu n’as pas froid comme ça?» J’avais envie de lui dire que j’étais majeure et vaccinée et que si j’avais envie de me les cailler comme Jennifer Lawrence, c’était mon problème. Sauf que j’ai senti l’odeur du rôti dans le four alors je n’ai rien dit.

Décidément, se farcir son père et sa mère sous prétexte qu’on n’a pas de thune, c’est galère. Heureusement, il existe des méthodes éprouvées pour les mettre hors d'état de nuire quelque soit leur profil psychologique. Voici des tuyaux qui te seront certainement utiles... le mois prochain!

Si tes parents sont castrateurs

Si tu as ce type de parents, tu dois être une dure à cuire. En parlant de cuisson, ta mère a passé des heures en cuisine, non pas parce qu’elle est ravie de te voir mais parce qu’elle a une réputation à tenir. Au menu: gigot d’agneau.

Ta daronne va te tanner avec des sujets du genre: «Il serait peut-être temps que tu trouves quelqu’un. Je n'ai pas envie de rencontrer mes petits-enfants sur mon lit de mort». Comment peut-elle être aussi cruelle et mettre autant d’amour dans un gigot? Du côté de ton père, c'est pas beaucoup mieux, jamais de félicitations ou un bravo. «C’est pour te pousser à être meilleure». Ça, c’est sa grande phrase. Ils pensent que ta présence à la maison est une sorte de mandat, ce en quoi ils n’ont pas tout à fait tort. C’est leur maison et tu es sous leur toit, alors tu te dois de leur répondre.

Les désamorcer: plonge ton nez dans ton assiette et acquiesce à tous leurs reproches. Concentre-toi uniquement sur le goût de l'agneau qui fond dans ta bouche. Hmm! C'est délicieux. Et ce petit goût d'ail, wow!

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Dans «La vie est un long fleuve tranquille», monsieur et madame Le Quesnoy sont l’archétypique des parents castrateurs.

Si tes parents t'idolatrent

Ils sont tes premiers fans.Quand tu arrives le dimanche soir, ils ne remarquent pas que tu as la tremblote (hangover oblige) et tes yeux injectés de sang sont pour eux, une preuve de ton assiduité à la piscine. Tout le dîner va tourner autour de toi, cadencé par les caresses insupportables de maman sur ta tête comme si tu avais 12 ans. C'est agaçant cette façon de te mettre sur un piédestal. Or, tu aimerais que de temps en temps, ils soient un peu plus critiques. Point positif: Ils sont d'une grande générosité. «Attends... prends des capsules Nespresso. Je suis sûr que tu n’en as plus chez toi.» Ton père a raison. Ça fait une semaine que tu es au café instantané.

Les désamorcer: Surtout pas. Profite! Profite! Profite de leur Teletubbies attitude. Prends tout ce qu'il y a à prendre. Bah ouais, les capsules Nespresso, ça coûte cher.

Si tes parents essaient d'être cool

Ils tentent tant bien que mal d’être jeunes alors que clairement, ils sont vieux. Typiquement, ils sont sur les réseaux sociaux. Ta mère fait des commentaires sur tes publications Facebook. Ils ont Instagram mais ils ne savent pas s’en servir.Enfin presque... Ils voient toutes tes stories d’ivrogne du samedi soir et depuis qu’ils ont découvert les émojis sur Whatsapp, ils ne communiquent avec toi que par hiéroglyphes.

«Alors, tu regardes quoi comme série en ce moment sur Netlfix?» Ton père veut faire tout comme toi. ««Black Mirror, j’ai adoré! Et je voulais te demander… C’est qui Cardi B… Enfin j’veux dire, pourquoi tout le monde parle d'elle?» Ils essaient tellement d’être dans le coup, que ça en devient pathétique.

Les désamorcer: Va encore plus loin qu'eux. A table, lance-les sur des sujets super pointus genre: «J’ai arrêté Snapchat, comme Kylie Jenner. Toi aussi papa? Quoi? T’es pas sur Snap???», histoire de leur prouver qu’ils sont complètement à la ramasse.

Si tes parents sont je m'en-foutiste

Certes, tu n’as plus rien à manger chez toi mais chez tes parents, c’est pas mieux. Ta mère est une artiste. Elle n’aime pas cuisiner et préfère préparer une salade de kale aux baies de goji. «J’ai lu dans «L’Obs» que c’était sain.» Super, tu vas encore bouffer des graines. Le pire, c’est qu’en tant que maman bobo, elle compte sur toi pour apporter quelque chose: «Tu n’oublies pas la tarte, chérie». Genre, elle ne se foule pas pour te nourrir mais par contre toi, tu dois apporter le dessert. Oui, la maman artiste/protestante est un peu radine. «Oh! Et sans gluten la tarte… te rappelle ton papa. Tu sais que la voyante de ta mère lui a diagnostiqué une intolérance.»

Ok, ils sont ché-per. Ta mère ne fait que de te parler de ses cours d’art-thérapie pendant que ton père roule un joint d'herbe CBD: «ça calme mes migraines olfactives.» Alors qu'en fait, que dalle, c'est juste parce que le véritable goût du cannabis lui manque. Et puis, depuis quelques temps, ils planifient leur safari en Namibie auquel tu n’es bien évidemment pas conviée.

Les désamorcer: Il faut qu'ils arrêtent de parler d'eux et qu'ils fassent un effort pour te recevoir un peu mieux. Tu veux y aller en Namibie toi aussi alors dis leur que la famille, c'est sacré, que vous êtes une entité. Montre ta sensibilité. Pleure s'il le faut.

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