Comment gagner la rupture

Larguée? Ça nous est arrivées à toutes. Dans une séparation, il y a un gagnant et un perdant. Alors, plutôt que de rester à l’horizontale dans ton canapé à déprimer, voici quelques conseils (expérience à l’appui) pour en sortir victorieuse.

Par Marie-Adèle Copin

Comment gagner la rupture
Image: AFP Dans le film «Break-up», c’est la guerre pour gagner la rupture.
09 Octobre '16
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Se faire poser, c’est un peu comme se faire photographier par «Vogue» dans les rues de Paris... ça n’arrive qu’aux autres. Et un jour, bingo! C'est ton tour. Sauf que contrairement au Street Style, c’est un peu moins flatteur. Le jour où ça arrive, on se dit: «Il a osé me téj… MOA!» Rancœur, tristesse, haine, euphorie… tu réalises que tu as bien plus d’émotions que de couleurs dans ta palette de fards à paupières Yves Saint Laurent.

Évidemment, la rupture est une science complexe, bien plus que les paroles des chansons de Justin Bieber. Mais il y a des règles de base qu’il faut respecter pour être sûre de n’avoir aucun regret et éviter les phrases intérieures du genre: «J’aurais pas dû lui envoyer ce message».

  1. Respecte le silence radio

    Je sais, je sais, ça va de soi, mais ce précepte n’est pas si facile à observer. C’est un peu comme lorsque ta collègue de bureau te dit: «Ça sert à rien de stresser». Et toi tu te dis: «Je saaaaiiiis que ça sert à rien de stresser mais je streeeesse!!»

    Respecter le silence radio, c’est surtout valable jusqu’à ce que vous vous rendiez vos affaires. Tu y tiens à cette brosse à dents recommandée par ton hygiéniste. Mais après cinq jours de rupture, no news. Même si tu dois te brosser les dents avec ton doigt pendant un mois, tu n’enverras pas de message. Je t’en conjure, respecte ce précepte à la lettre. Sinon, inutile de lire les points suivants.

  1. Agir comme un mec

    Interdiction de te laisser moisir dans ton One-Piece et de regarder tous les films romantiques que tu trouves sur Netflix en mangeant des Dar-Vida au chocolat (Hmm! C’est tellement délicieux et si peu calorique). Alors on relève le menton, on serre un peu les dents et on sort boire des Moscow Mule. On ne dit pas de te mettre sur le toit jusqu’à ce que mort s’ensuive, mais amuse-toi comme un mec s’amuserait. Découvre de nouveaux bar, crée-toi de nouveaux souvenirs.

    On ne s’interroge pas non plus pour savoir si on ira à cette soirée à laquelle il est également invité. Bien sûr que tu iras!

    Agir comme un mec

    Image: AFP

  1. Vous avez un WhatsApp

    Le fameux message pseudo détaché arrivera tôt ou tard. Vous devez quand même vous rendre vos affaires. Tu as déjà un peu gagné. Mais ne gâche pas tout. Une réponse directe et spontanée vaut mieux qu’un message deux heures plus tard. On ne se prend pas la tête pour savoir si la fin de son WhatsApp prend un point final, ou pas de point du tout. Inutile de jouer les filles cool. Franchement qui croit à ça? On reste factuelle, polie et basta.

    Vous avez un WhatsApp

    Image: AFP

  1. La confrontation

    Et donc arrive ce moment fatidique, où tu dois quand même le revoir. Pour gagner, il doit venir chez toi, histoire de pouvoir que tu puisses le virer quand tu veux. Ne fais pas mon erreur, ne mets pas ses affaires devant la porte, c’est un signe de faiblesse. Tu es souriante et chaleureuse, mais pas trop non plus. Tu peux aussi lui proposer du vin frelaté qui traîne dans ton frigo depuis deux semaines. Tu fais du small talk, mais laisse le parler plus que toi, sans l’écouter bien sûr. Il va sûrement blablater de son job qui le streeeeesse! Toi, tu gardes cette attitude détachée et nonchalante qu’il a rarement vu chez toi.

  1. Passivité technologique

    Pas question d’être celle qui décide si vous devez rester amis ou pas sur Facebook et Instagram. Photos taguées, WhatsApp… détail franchement.

    On ne change pas sa photo Facebook non plus. Même si tu en crèves d’envie, tu ne t’exhiberas pas dans ton bel habit de lumière. Et même si sur cette photo, ce coucher de soleil à Bali flatte tes courbes, tu t’abstiens. Ça fait beaucoup trop mort la soif. Sorry.

    La solution, faire une photo cool avec des gens cool, dans un endroit cool.

  1. Savourer sa victoire

    Six mois ont passé depuis la rupture. Tu reviens d’un voyage en Egypte où tu as rencontré un mec canon. Un amant comme tu ne pouvais pas en rêver. D’ailleurs, ces derniers temps, les gars meurent sous tes fenêtres que tu laisses entrouvertes. Il faut dire que ta nouvelle coupe te va à ravir et que ton bronzage flatte ta silhouette. Tu retombes sur le connard auquel tu ne pensais plus. Tu le vois avec une pouffe - so pute russe - pendue à son bras. Et là, tu te dis qu’il t’a rendu le meilleur des services.

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